Leduc.s Humour

  • 8 situations où vous vous demanderez si vous êtes une mère ignoble (mais qu'en fait vous serez une mère normale)

    Vous ressentez un immense plaisir à entendre des petits jouets qui traînaient rentrer dans l'aspirateur.
    Vous aviez hâte de le récupérer à l'école il y a une demiheure, maintenant vous avez hâte qu'il soit couché.
    Il est tombé, et vous êtes assez fi ère de répondre « Je t'avais prévenu ! ».
    Alors qu'il joue tranquillement, vous passez sur la pointe des pieds près de sa chambre pour qu'il ne vous appelle pas.
    Cette fois, vous lui avez mis une raclée au Memory.
    Vous l'avez fait croquer dans un citron, juste pour rire.
    Il a oublié que vous lui aviez promis de l'emmener au parc, vous faites comme si vous aussi.
    Quand il s'est réveillé à 8 h 15 dimanche, vous lui avez dit que c'était encore la nuit.

    MAIS AU FOND, VOUS L'AIMEZ QUAND MÊME, N'EST-CE PAS ?

    Marie Thuillier est poisson ascendant scorpion. Elle est également maman (enfin, elle essaie), droitière et souvent de mauvaise humeur le matin. Petite, elle a volé un crayon dans une papeterie. Puis elle a entamé des études chères et inutiles qui lui ont néanmoins permis de quitter ses parents. Aujourd'hui, elle aime faire des listes et sentir l'odeur de la colle.

  • Perles de chefs d'Etat

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    • Leduc.s humour
    • 22 Mars 2022

    Les chefs d'État sont des humains comme les autres, ils leur arrivent de faire quelques traits d'humour, des maladresses et d'avoir une sacrée répartie face à leurs détracteurs.
    Qu'ils soient Président de la République, Premier(ère) ministre, chefs d'État mégalomanes, ou encore des dictateurs fous, de Jules César à Emmanuel Macron, en passant par Winston Churchill, Donald Trump, Margaret Thatcher ou Amin Dada, vous trouverez dans ce livre deux mille ans de vacheries, bêtises, provocations, dingueries... au haut sommet du pouvoir.
    "Je connais bien le monde ouvrier ; j'en ai licencié des milliers." - Donald Trump
    "Quand on fait un mini-sommet, on a forcément de mini-conclusions." - François Hollande
    "On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un coeur. Sauf les couilles. Par manque de donneurs." - Jacques Chirac
    "Si ça avait été des Chinois dans le jardin d'Éden, ils auraient mangé le serpent plutôt que la pomme." - Robert Mugabe, président du Zimbabwe

    Frédéric Pouhier est auteur de one-man-show, homme de radio et a déjà écrit de nombreux livres d'humour.
    Susie Jouffa est une autrice éclectique, qui écrit aussi bien sur l'histoire, l'humour, le monde de l'art que sur son chat.

  • Je révise ma culture générale aux toilettes

    Paul Saegaert

    • Leduc.s humour
    • 25 Janvier 2022

    Nous passons trois ans de notre vie aux toilettes, à raison de 2 minutes 33 en moyenne à chaque « séjour ». Et si vous en profitiez pour vous cultiver ? Avec cette méthode hilarante, vous retiendrez les grandes dates de l'Histoire de France, vous saurez dire « Santé ! » dans 19 langues et vous apprendrez même des rudiments de grec ancien !
    Une vraie méthode de fainéants, diablement efficace !

    En moins de 3 minutes, vous ferez des progrès à coup sûr, le fun en plus !

  • Un ouvrage, illustré Stomie Busy, plein d'humour et de recul qui tord le cou aux diktats actuels imposés essentiellement par les réseaux sociaux et la tendance et qui ne cessent de nous faire culpabiliser.

    Sans cesse connectés, nous suivons des comptes Instagram food bio et anti-gluten, des pages de conseils en éducation positive, des « J'aime le sport, c'est ma vie », des influenceurs qui voyagent aux quatre coins du monde et qui n'ont visiblement pas de de problème de fric, des filles sublimes (soi-disant) au réveil, des comptes de personnes qui t'expliquent que le bonheur passe par la méditation à 5 h du matin.
    Dans la vraie vie, on adore les fast-food, on met nos gosses devant la télé dés qu'on a besoin d'un peu de silence, on fait trois squats et on se jette sur le canapé, on se réveille la tête de travers, un filet de bave sur le menton.

    Grâce à cet ouvrage, on redécouvre la vraie vie. On déculpabilise et se rassure en riant. Parce que c'est la vraie vie qui prime !




    Jessica Cymerman, maman de trois enfants, est blogueuse et journaliste. Elle partage ses billets d'humeur drôlissimes sur son blog Serialmother.fr (près de 100 000 fans sur Facebook) et elle est aussi co-fondatrice du site de garde d'enfants Yoopies.fr.

  • 80 listes pas toutes super utiles mais un peu quand même !
    10 bonnes raisons d'acheter ce livre et de le lire (en plus) :
    1. C'est écrit gros. Et ça fera au moins un livre que vous aurez fini.
    2. Vous l'avez déjà à moitié lu dans le magasin, soyez honnête.
    3. Vous pourrez le transmettre à votre enfant plus tard en lui disant : « Tiens, ça a changé ma vie.»
    4. Vous ne pouvez pas le télécharger gratuitement. Et le recopier à la main, c'est super-long.
    5. Le voler, ça ne serait pas le meilleur exemple d'éducation pour le petit.
    6. Il peut faire dessous-de-plat si vraiment vous n'avez rien d'autre.
    7. Il a été écrit par un des chics types de Topito.com.
    8. C'est moins cher qu'un iPad. Même un iPad mini.
    9. L'auteur a aussi des enfants et il faut que tout ce petit monde mange à sa faim.
    10. (Bonus) En vrai, c'est un porte-bonheur : gloire, fortune, et retour d'affection.

  • C'est maintenant que la vraie vie commence !
    5 bonnes raisons de partir à la retraite :
    - Les stagiaires de votre entreprise sont plus jeunes que votre petit dernier.
    - Vous continuez à penser que le Minitel, c'était quand même vachement pratique.
    - La dernière fois en réunion, vous avez eu envie de vous lever, de péter et de vous rasseoir tranquillement.
    - Si vous ne prenez pas votre retraite, ce livre ne vous servira à rien et ce serait vraiment dommage.
    - Vos enfants ont plein de travaux à faire chez eux.
    LE LIVRE INDISPENSABLE POUR VOUS ACCOMPAGNER (AVEC HUMOUR !) DANS VOTRE NOUVELLE MISSION : RETRAITÉ

  • Parce que vous pensiez pourvoir vous la couler douce maintenant ?
    5 preuves que vous êtes des grands-parents normaux (et donc exceptionnels) :
    - Vous êtes pourtant convaincu(e) qu'hier, vous aviez 30 ans. Bon OK, avant-hier.
    - Vous trouvez que Radio Nostalgie s'est beaucoup rajeunie depuis qu'elle passe vos tubes préférés.
    - Vous pensez sincèrement que votre petit-fils est "très en avance sur son âge".
    - Vous êtes heureux quand vos petits-enfants repartent.
    Et toujours heureux quand ils reviennent.
    LE LIVRE INDISPENSABLE POUR VOUS ACCOMPAGNER (AVEC HUMOUR !) DANS VOTRE NOUVELLE MISSION QUE VOUS ÊTES OBLIGÉS D'ACCEPTER : GRANDS-PARENTS !

  • « En mode », « malaisante », « JPP », « ghoster », mais aussi « askip », « en PLS », « chech », « poucave », en passant par les inévitables « en présentiel », « distanciation », « gênance »...
    Dans un monde professionnel chamboulé par le télétravail, les réseaux sociaux, chez les ados, dans les médias et jusque dans nos dîners, certaines expressions devenues incontournables ont envahi notre quotidien.
    Parfois grotesques, drôles ou étonnantes mais le plus souvent exaspérantes par leur surutilisation, ces expressions sont-elles à bannir définitivement ?
    Sept ans après Je dis ça, je dis rien, Adèle Bréau décortique et analyse les 100 tics langagiers émergés en 2020 et qui perdurent en 2021, revisités pour certains par la talentueuse Mathou.
    Biographies des autrices :
    Adèle Bréau est journaliste, romancière, blogueuse, twitta (@TheAdele32) et ancienne rédactrice en chef du magazine ELLE sur le digital.
    Mathou est illustratrice et autrice de BD.

  • La politique, la guerre, l'amour, l'alcool et les femmes en 300 perles so british !
    « En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit. En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis. En France, tout est permis, même ce qui est interdit. En URSS, tout est interdit, même ce qui est permis. »
    Winston Churchill (1874-1965) est resté dans les annales pour son rôle important durant la Seconde Guerre Mondiale, mais également pour ses réparties cinglantes et so british.

    Retrouvez plus de 300 citations cultes de cet homme politique, Prix Nobel de littérature et réputé pour sa verve légendaire !

  • Perles d'Elizabeth II et du prince Philip

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    • Leduc.s humour
    • 18 Novembre 2020

    Lors de la première visite officielle de la reine Elizabeth II à Paris, en 1955, où elle est accueillie par une foule en liesse : « Comment est-il possible que le peuple français ait guillotiné un roi ? » ; « J'aurais aimé être une dame vivant à la campagne avec beaucoup de chevaux et de chiens. » ; « C'est terrible. Si je ne souris pas, j'ai un genre de visage à l'air ronchon. » ; « Si je portais du beige, personne ne saurait qui je suis. » ; « Mrs Thatcher n'écoute jamais un mot de ce que je dis. ».
    Le prince Philip n'est pas en reste : « Je suis le seul homme du pays à ne pas pouvoir transmettre son nom à ses enfants. Je suis une espèce d'amibe. ».
    François Jouffa, homme de radio, ethnomusicologue et cinéaste, aime aussi raconter des blagues. Frédéric Pouhier est auteur de one-man-show, homme de radio et a déjà écrit de nombreux livres d'humour.

  • Toi, le (futur) papa geek

    Nicolas Kalogeropulos

    • Leduc.s humour
    • 23 Mai 2016

    Comment concilier les termes "geek" et "papa" ?

    Jeune, vous passiez des heures à faire « des trucs » (RDS) sur votre ordi. Personne ne comprenait réellement ce que vous faisiez. Aujourd'hui, vous y passez encore des heures et toujours personne ne comprend ce que vous faites. Pourtant, vous êtes sorti du côté obscur de la Force, car d'informaticien, vous êtes devenu GEEK !
    Vous êtes l'être vivant le plus abouti de notre espèce. Vous êtes PAR-FAIT ! Mais ça, c'était jusqu'à ce que vous ayez des enfants. Là, les choses se compliquent.
    Alors imaginez ce livre comme votre soluce du papa geek idéal. Vous apprendrez à bien gérer l'intégration du module bébé dans votre ordinateur familial, à réussir votre update de système d'exploitation de jeune homme à papa 2.0, et enfin, à bien comprendre les mises à jour fondamentales qui opèrent au sein de la carte-Mère... pendant et après la grossesse.
    Nicolas Kalogeropoulos est comme vous : il a l'ADN du geek, fait des trucs que personne ne comprend et sait se servir des deux télécommandes de la TV. Mais c'est aussi un super-papa de deux enfants et auteur de Toi le futur papa geek et Guide de survie du geek.
    Retrouvez-le sur son blog : www.monpapaestungeek.fr

  • Perles de Karl Lagerfeld

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    • Leduc.s humour
    • 19 Janvier 2021

    J'aime l'éphémère, il n y a que ça qui dure.
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    Je dis toujours ce que je pense et même parfois ce que je ne pense pas.
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    L'intelligence dure, la beauté est saisonnière.
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    Je suis physiquement allergique aux tongs.
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    Je suis comme une marchandise périssable : ce que je dis ne se conserve pas.
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    J'ai vraiment les pieds sur terre, mais pas sur cette Terre - là.

    Biographie des auteurs :
    Frédéric Pouhier, auteur d'one-man-show et homme de radio, a aussi écrit de nombreux livres d'humour.
    Susie Jouffa est une auteure éclectique, qui écrit aussi bien sur l'histoire, l'humour, le monde de l'art que sur son chat.

  • Guide de poche des gros mots

    Jean-Michel Jakobowicz

    • Leduc.s humour
    • 27 Novembre 2020

    DE A COMME ABRUTI À Z COMME ZOB, DÉCOUVREZ LES PLUS BEAUX GROS MOTS DE LA LANGUE FRANÇAISE

    Saviez-vous que...
    - Avoir un robert signifie avoir un oeil poché
    - Une peau de hareng désigne une prostituée d'aspect peu engageant
    - Un cul de babouin se dit d'une personne au visage tout rouge
    - Bourriquer c'est avoir des relations sexuelles au rythme régulier voir entêtant
    - L'insulte invertébré, comme beaucoup d'autres, est utilisée par le capitaine Haddock dans les aventures de Tintin Le crabe aux pinces d'or
    - Baiser le cul de la vieille s'utilise à la belote pour désigner le fait de perdre une partie sans marquer un seul point
    - Un wagon-citerne est un homme ou une femme qui a bu une grande quantité de liquide alcoolisé et qui est ivre
    Né en bas de la butte Montmartre à Paris, Jean-Michel Jakobowicz a fait ses écoles rue Ferdinand Flocon dans le 18e arrondissement, puis au lycée Jacques-Decour entre Pigalle et Barbes. II devient fonctionnaire international à l'ONU Genève où il occupe des postes de responsabilité dans le domaine des relations internationales puis de la communication. Rédacteur en chef du magazine des Nations unies pendant plus de dix ans, il devient journaliste et écrit de nombreux livres.


  • 80 listes pour passer le cap de la trentaine...

    8 bonnes raisons de lire ce livre (avant vos 40 ans) :
    - Il a été écrit par des trentenaires et des presque trentenaires, donc tout est vrai.
    - Vous pourrez le filer plus tard à votre gosse en lui disant « Tout ce que tu dois savoir est là. Tout. ».
    - Vous le tenez déjà dans les mains, ce serait con de le reposer, franchement.
    - Vous pourriez le voler, c'est sûr, mais c'est pas un truc de trentenaire responsable ça...
    - Vous allez avoir 30 ans et vous le vivez mal : on va vous aider.
    - Vous avez déjà 30 ans et vous le vivez bien : on va vous faire marrer.
    - Si vous le brûlez dans une clairière une nuit de pleine lune, ça fera du feu normalement.
    - Cobain, Hendrix et Morrison ne l'ont pas lu, on a vu ce que ça a donné pour eux la trentaine...
    LA TRENTAINE VOUS DONNE ENVIE DE MOURIR ? NE BOUGEZ PAS, ON S'OCCUPE DE TOUT. ET ON VA MÊME ESSAYER D'ÊTRE DRÔLE.

  • Desperate housedad

    Vincent Azé

    • Leduc.s humour
    • 14 Janvier 2020


    Comment assurer mieux qu'une maman !

    Les papas momentanément isolés avec leur descendance, mais aussi les papas divorcés ou séparés retrouveront le sourire grâce à ce manuel, très drôle certes, mais pas que !
    Il est également truffé de conseils utiles ou futiles, d'astuces pas si stupides et de méthodes pratiques. Plusieurs missions sont abordées: mission réveil, école, habits, à table, ou mission de dernière minute...
    Avec ce livre, les papas vont assurer encore mieux qu'une maman. Enfin... presque !

    Un talent protéiforme

    Toulousain d'origine, à 18 ans, Vincent Azé s'installe à Paris pour faire du théâtre. Comédien, metteur en scène et producteur, il est également humoriste et auteur.
    Il a écrit des pièces à succès dont Adopte un Jules.com qui se joue avec succès depuis 6 ans et qui a fait l'objet d'une adaptation en livre au Cherche midi.
    Marié et divorcé deux fois, il a deux enfants et a dû apprendre à s'en occuper tout seul !
    Élisa Valentin est une jeune auteure de pièces d'humour d'une trentaine d'année. Elle est co-auteure de la pièce culte Adopte Un Jules.com qui explique aux filles comment trouver un Jules sur Internet et l'emmener jusqu'au mariage.
    Cette comédie a été vu par plus de 650 000 spectateurs. Maman de deux enfants, elle espère que ses conseils dans Desperate Housedad aideront tous les papas à devenir encore plus des papas formidables !

  • Perles de la Covid

    ,

    • Leduc.s humour
    • 16 Mars 2021

    « En ce moment, il y a tellement de médecins sur les plateaux de télévision que lorsque l'on fait le 15, on tombe directement sur le standard de BFMTV. »
    « Je ne serre plus les mains, contentez-vous de vous prosterner devant moi, cela suffira. »
    « Réveillez-moi dans deux ans, quand toute cette connerie sera terminée. »
    « Chérie, Macron parle ce soir dans le journal de 20 heures. Je serais toi, je me précipiterais chez le coiffeur. »
    « Avec cette histoire de couvre-feu à 21 heures, il va falloir dormir avec son plan cul ou son rencard Tinder. Bonjour les réveils difficiles ! »
    « Cette année est tellement merdique qu'on ne compte pas en semaines mais en étapes. »

    Biographies des auteurs :
    François Jouffa, homme de radio, ethnomusicologue et cinéaste,aime raconter des blagues.
    Frédéric Pouhier, auteur de one-man-show et homme de radio, a aussi écrit de nombreux livres d'humour.

  • Journal d'une feignasse hyperactive

    Vanessa Kayo

    • Leduc.s humour
    • 9 Octobre 2018

    Feignasse hyperactive tu es, si tu es du genre à :

    te lever fatiguée parce que la veille, au lieu de te coucher tôt comme prévu (parce que tu étais déjà crevée), tu as regardé cinq mille vidéos sur ton portable.
    t'enflammer et inviter quarante personnes chez toi samedi prochain.
    prendre des chips (mais bio) à la sortie du sport.
    vouloir rencontrer un homme cultivé-intello, et sortir avec un coach sportif qui roule en Golf tunée et écoute du zouk love.



    5 avril : La vraie vie d'une prof


    Je quitte mon appartement en courant, tartine dans la main, copies à la bouche, et je m'engouffre tellement vite dans ma Twingo kaki-or (il doit y en avoir deux de cette couleur en France) que je tape violemment le coin de mon oeil droit sur le rebord de l'habitacle. Je râle parce que ça fait mille fois que ça m'arrive avec cette putain de bagnole trop petite. J'ai super mal. Je démarre en trombe, BO de Rocky à fond, et je m'autocoache en criant : "Allez Vaness ! C'est qui la patronne ?!"

  • Quiz de culture générale aux toilettes

    Paul Saegaert

    • Leduc.s humour
    • 26 Août 2016

    Vous adorez la culture gé ? Vous aimez lire aux toilettes ?
    Alors vous allez adorer ces quiz de culture gé, mais attention, ils risquent de vous faire rester aux toilettes plus longtemps que prévu. Ils sont plutôt addictifs !
    300 questions vous attendent :
    - Par thématiques : histoire, géographie, littérature...
    - Par personnages : Napoléon, Chirac...
    - Qui a dit ? Trouvez à qui revient une citation.
    - Et bien d'autres encore !

    Ne perdez plus votre temps aux toilettes. Répondez à des quiz et améliorez votre culture gé !

  • Décryptage savoureux des formules, mots rares et expressions de notre Président !
    Il sait tchatcher, il ne multiplie pas les « cool », « fun », et préfère « ballot » à « bolos », « antienne » à « refrain ». Macron, c'est tout un style, un rien précieux et désuet, 100 % franco-français.
    Voici un joyeux florilège décryptant les tournures jupitériennes et le vocabulaire choisi ou rêvé de notre jeune Président ! Ce qu'il a dit, ce qu'il aurait pu dire et ce qu'il dira peut-être... Des expressions désuètes comme « poudre de perlimpinpin » et « à la saint-glinglin », aux jurons surannés tels que « diantre », « carabistouille », « fesse-mathieu » ou « scrongneugneu », en passant par les formules latines oubliées in petto, ab initio, ou persona non grata, Macron c'est aussi En marche pour renouer avec notre langue française.
    « Il croit à la force des mots. Ils sont sa première bataille. On combat aussi avec les mots. » - Eric Fottorino, patron de la revue Le 1
    « Un vocabulaire émotionnel, des élans lyriques. » - Cécile Alduy, professeur à Stanford
    « Trop stylé ! » - Jules, 16 ans, lycéen

  • Les oscars de la misogynie. 500 perles cultissimes de 250 personnalités nommées dans 22 catégories.
    Bienvenue à la Cérémonie des Oscars du Machisme !
    Un condensé des plus belles perles de ces machos qui ne ratent jamais une occasion de sublimer le sexe opposé ! Mesdames, prenez garde, les coqs sont de sortie, vous allez devoir réveiller la BADASS qui est en vous pour les renvoyer au poulailler ! 250 personnalités (hommes politiques, people, sportifs, écrivains, philosophes...) sont en lice pour recevoir la palme du gentleman... raté ! 1, 2, 3... lever de rideau !
    Stéphane Le Foll dans la catégorie Politique française : « J'ai tenté de promouvoir des femmes au maximum, bien que nos dossiers soient très techniques. »
    Jacques Dutronc dans la catégorie Chanson française : « Avec Françoise (Hardy), nous nous partageons les tâches à la maison. J'apporte la poussière, elle nettoie. »
    Jo-Wilfried Tsonga dans la catégorie Sport : « Vous savez, les femmes sont plus instables émotionnellement que nous, je suis sûr que tout le monde dira que c'est vrai, même les filles. »

  • 80 listes pour vous faire miauler de plaisir !
    5 bonnes raisons de préférer un chat à un chien :
    - Les chats n'aboient pas après le facteur.
    - Ce sont les calendriers de la poste avec des petits chats qui ont le plus de succès.
    - Même si votre chat vous mord, il vous fera moins mal qu'un chien.
    - Inutile d'aller courir avec votre chat. Il est comme vous, il déteste ça.
    - Votre chat ne sentira pas le chien mouillé après son bain.

    LE CHEF À LA MAISON C'EST LUI !

  • PS : Les enfants sont parfois un peu plus cons que prévu.
    "Quand j'étais enceinte, j'ai pensé accoucher d'un(e) futur(e) prix Nobel, malheureusement les enfants sont parfois un peu plus cons que prévus : quand tu vois ta fille manger un Babybel avec la cire, tu réalises que le prix Nobel... c'est mort."
    "Les yeux des parents qui brillent, ce n'est pas de la fierté, c'est de la fatigue."
    "J'ai totalement arrêté de faire de l'éducation, je ne fais plus que de l'élevage d'enfants. Mais bio."
    "Quand on me demande combien j'ai d'enfants, en général, je réponds : trop."
    "On ne naît pas mère indigne, on le devient." - Simone de Bavoir

  • Ah, la grossesse... Cette période de questionnement, de connexion profonde avec Bébé... et de connexion bien plus brouillée avec l'entourage, adepte de remarques maladroites ! Et si vous ne vous sentiez pas assez baleine échouée pendant ces 9 mois, certains auront le don de vous faire culpabiliser sur à peu près tout ce qui ne les regarde pas !
    VOICI 400 REMARQUES DÉPLACÉES, ACCOMPAGNÉES DES REPARTIES MORDANTES DE FUTURES MAMANS UN POIL REMONTÉES !
    « Tu ne devrais pas manger de saumon. » Pourquoi ? T'as peur que le bébé remonte le courant au moment de l'accouchement ?
    « Et... Vous savez ce que C'EST ? » Un crocodile ou un alien, on verra ça à la prochaine échographie !
    « Tu vas l'allaiter combien de temps ? » Jusqu'à ce qu'il passe son bac je pense, après, s'il déménage pour ses études, je le passerai au biberon !


  • 100 listes pour level up ta vie sociale !

    6 preuves que ce guide parle de vous :
    - Vous vous énervez chaque fois qu'il y a un ordinateur dans un film parce qu'il n'est pas réaliste alors que 99 % des gens s'en foutent.
    - La plupart des gens pensent que vous êtes asocial, alors qu'en fait vous êtes simplement très feignant.
    - Au travail, vous êtes persévérant. Quand on est capable de jouer 300 heures à un jeu pour le finir à 100 %, c'est qu'on est capable d'aller au bout d'un projet et de le faire bien. La différence, c'est qu'il faut mettre un pantalon.
    - Vous vivez dans le déni depuis qu'on vous a dit que le porte-clés Pikachu, passé 11 ans, ça le fait plus du tout.
    - Vous utilisez la Force pour étrangler à distance quelqu'un qui vous énerve.
    - Vous habitez en coloc... chez votre mère.

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